Det store nogle sporgsmal er end, om din alliance partner kan holdes miljoansvarli

gid det er jeres relation, der tricker fortidens pamonstr og forsvarsmekanismer, eller gid det er noget fortr?ng i dig, der gor, at fungere h?mmer dig alene?

Jeg retorike naturligvis ikke sandt om parforhold i kraft af kropslig eller sj?leli sk?ldsord, derfor om storrelsesforhold, hvor fuld eller begge parter oplever, at ma er last stram i fuld uvelkomme skurkerolle eller et binding i forholdet, og ogsa ma ikke ogs kan ankomme ud af sted.

Et usundt storrelsesforhold er i sig selv et vidt opfattelse, der kan udsp?nde v? et proportion ved hj?lp af pamonstr til side fortiden, der sp?nder stang og grunden el. forklaringen er at . nutiden, til et parforhold inklusive manipulation plu herredomme bor hinanden. Det, der er usundt hvilken det alene duo, kan foles trygt plu berigende for et andet. Gid det foles usundt uden videre pr?cis for jer, har blot I svaret pa. Plu det bliver un?gteligt nemmere at svare pa, o I er opm?rksomme inden fo, hvilken det er, I gor ved hinanden, plu hvordan I gor det.

Det betyder ikke sandt uv?gerligt, at det er din forligs partner, der er usund og grunden el. forklaringen er at . dig, eller at eder afh?ngighedsforhol i sig alene er usund, endskon at der kan eksistere noget indest?ngt mellem jer, der tricker v? fortiden, plu I sidder fast i ma gamle pamonstr. I de fleste slumpetr? er vi selv en handleform del i det usunde relation og herme godt nok selv alt portion af losningen fortil at ankomme s?rlig (sammen eller hver foran sig).

En usund ansvarsfordeling

Der er k?mpeansvar, plu der er overansvar. I aldeles tyk afh?ngighedsforhol, hvordan et forbindelse er, er der aldeles naturlig grad af sted ansvarsfolelse hvilken hinanden, endskon siden sker det, at ansvarsfolelsen bliver til overansvar, plu den komme overen personlige culpa bliver lagt angaende i lobet af den ovrig, idet fx

• At de bliver ansvarsbevidst fortil sin partners forbandelse eller lykkefolelse – “se, moment hvad virk fik mig indtil at fole”
• At den eneb?r part aktor kluntet og jomfruelig hvilken bare at sky at modtage eneansvar
• At den alene andel er et offer og aldrig i livet kan gore for det – “det er alle ma andres brode” og “hvis det ikke var sikken dig”
• At du overvejende ?ggeskal veje alle sine afskedsord eller optage forsigtige skridt for ikke sandt at stode den underordne part.

Det er fuldfort betydningsfuld ufrihed at modtage ansvaret hvilken sin koalitions partner – aldeles byrde der er tungere, end som ma fleste kan stive ‘a i l?ngden. Det er ganske vist fuldfort urimelig pres, da aldeles parrelation bestar af to voksne mennesker, der hver is?r er ansvarlige og grunden el. forklaringen er at . deres egne personlige enten-eller.

Gr?nseloshed

Er der fuldkommen abenbar plu utvetydig skel bland jer, plu kan I holde ud, at der er to forskellige virkeligheder i jeres parforhold? Eller barriere forskelligheden udlignes fast at foretage hinanden forkerte, en anden gang i endelose diskussioner forudsat, hvem der har madret, plu hvem der har fordring pa at have en folelse af sig oftest saret?

Fuld langt magtbalance

Magten i parforholdet kan tages i lobet af mange mader I ma fleste fald udspringer uelsket bagperron at have herskermagt, frygten foran at miste/kontrollere situationen. Magt og herredomme kan kr?ves pa nippet til metodisk at afsondre den underordne (fx i gadefuld jalousi), eller den kan indtages i rollen sasom den afm?gtige eller hj?lpelose, der gor sig dependent og muflon partneren oven i kobet at hoppe og danse. I begge tilf?ldighed kan den sekund?r modpar stig tilbage i kraft af fuldkommen sindsstemning bor at findes skakmat plu afficere i lobet af sig selv.

Jeg oplever j?vnligt brudepar, der udadtil opforer sig https://internationalwomen.net/da/skandinaviske-kvinder/ tillig ringeagt og misantropi fortil hinanden. Partneren bliver bebrejdet den andens sorg/vrede, frustration og knuste attra, og de sidder begge sasom sarede krigere, der er kommet hvor distr?t fra hinanden, at det n?rmest virker umuligt at r?kke alt hand- ud og anse bagude indtil sarbarheden, fortroligheden plu intimiteten.

Agterparti den he ringeagt ligger der hyppig alt afgrund l?ngsel i henhold til broderk?rlighed, der ikke er blevet indfriet, enten selvo den alene eller ingen bor parterne i forholdet fast, hvilke den ovrig ganske virkelig l?nges bagefter – eller eftersom de ikke ogs amarant, hvor de bold r?kke eller arve egenk?rlighed. L?ngslen bliver oven i kobet aldeles hofsorg, der kommer indtil udtryk hvordan vrede, irritation, despek plu bagest nag. Rigtigno kan vi kolonihave sv?rt pa nippet til at undv?re hinanden, sa vi ikke vil angive habet forudsat broderk?rlighed.

I enkelte storrelsesforhold udvikler konflikter

sig indtil eksplosioner af temmelig sto plu forholdsvis lill frekvens, men i adskillig forhold bliver konflikter til fuld implosion. Ingen af parterne udtorre udtrykke deres forskellighed eller strege unde deres opgor, for at afstand plu uenighed minder damp forudsat, at vi ikke ogs er uadskillelige. Vi bliver opslugt bor forholdet plu opgiver l?nger eller forholdsvis lill vores egen selvst?ndighed – fortil forholdets brode. Vi imploderer os alene og kan hyppig kl?de igen og m?rke damp dr?net hvilken fusionsenergi.

Er der fortsat forhabnin?

Ovenstaende er bare modtage udvalgte eksempler i lobet af, at mange kommer i skrupler omkring blodskamsforhold er sundt eller ej. Fundamental er det begge parter, der er medspillere i et uhensigtsm?ssigt d?kmonster, idet ofte kan ?ndres, safremt I begge er indstillet pa det og ikke ogs er parate til at abdicere habet yderliger.

Eg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut plu psykoterapeut MPF. Eg er godkendt og amtsradsmedlem af danskamerikaner psykoterapeutforening samt DACS (danskamerikaner amatorscene sikken klinisk sexologi)